Oi Meninas,

Andei sumida, mas tenho uma justificativa plausível, final de mês é uma correria no meu trabalho e eu estava sem tempo para nada, sem contar o serviço que deixei acumulado... mas tudo esta voltando ao normal.

Fiquei emocionada com o selo de thinspo que recebi na semana passada e esta semana vou passar o selinho para uma gata muito especial, que por coincidencia já conheci em outros blogs, que eu admiro a força de vontade, pois ela esta na luta a algum tempo e tem progredido a cada dia, além de ser uma pessoa inteligente, decidida e uma inspiração para todas nós!

Miley, voce é a thinspo da semana!!!! http://mileyzero.blogspot.com/

Agradecimentos

Quero iniciar este post agradecendo de coração uma amiga muito especial que conheci através do blog, trocamos MSN, e estamos nos falando, não tanto como gostaria, mas que já se tornou uma pessoa muito querida, quem eu admiro muito a força de vontade e a determinação. Sophie, fiquei emocionada com a homenagem!
Minha semana segue uma correria, meu trabalho esta cheio de coisas pendentes, na fase que estava pra baixo deixei muita coisa acumulada, mas agora que estou de volta estou colocando tudo no seu devido lugar.
Minha dieta esta equilibrada, o maior problema que sinto ultimamente é a minha mania de beliscar, mesmo sem fome, mesmo sem vontade, lá vou eu beliscar alguma coisa, um pedacinho micro, mas é tipo uma necessidade, muitas vezes mastigo e jogo fora, uma coisa absurda!
Na academia iniciei um novo plano na esteira, antes fazia 40 minutos em velocidade rápida, como morro de vontade de aprender a correr, estou começando aos poucos, faço 10 minutos rápido, e no restante do tempo intercalo 2 minutos de caminhada com minutos de corrida até completar 40 minutos. Logo mais estarei correndo o tempo completo. Estou bem animada.
Na segunda feira eu tive retorno no psiquiatra. Não tinha comentado sobre a consulta, apenas mencionei que iria. Na verdade eu não fiz o tratamento que ele indicou, e claro levei uma sutil bronca, mas eu merecia. Como eu quero melhorar sem ao menos tomar a medicação indicada, nem fazer a terapia? Passei o mês todo tentando marcar esta bendita terapia, mas na verdade estava com medo, não estava a fim de fazer, hoje consigo perceber que estava fugindo de mim mesma, é duro ter que encarar os problemas de frente, não queria falar neste assunto, mas isso é fundamental, não tem como resolver algo que esta pendente sem aceitar os fatos, fingir que o problema não existe não é a solução.
A partir do momento que eu decidi tomar uma atitude, as coisas foram melhorando, de forma radical mesmo, todo mundo percebe a minha mudança, e isso me deixa muito feliz e satisfeita comigo mesma. Sempre soube que posso cair, mas em algum momento eu tiro forças não sei da onde, e consigo me levantar.
Agradeço muito o apoio e carinho de cada uma de vocês, estamos na mesma luta, e eu sei que posso contar com vocês, através de uma simples mensagem vocês são capazes de mudar o meu dia, e eu quero, faço questão, de retribuir a todas da mesma forma.Não consigo postar todos os dias, e as vezes não sobra tempo no trabalho para visitar o cantinho de cada uma, não tenho internet em casa, mas procuro aproveitar ao máximo o tempo, por que faço questão de retribuir a visitinha de cada uma.
Um beijo sincero, desejo a todas nós um restinho de semana maravilhoso, cheio de coisas boas!

Eu escolho ser Feliz!

Segunda Feira é um dia chato, vamos combinar que da ate um desanimo quando ouvimos a musica no final do Fantástico, pronto, não tem mais como negar que o final de semana chegou ao fim! Mas estou em um momento onde estou procurando ver as coisas sob outra perspectiva, a da felicidade.
Decidi que vou me esforçar para ser feliz, e o estou fazendo, mesmo com muita tristeza, muitos problemas, nada vai impedir que eu realize meus sonhos, nada vai me deixar parada sem progredir. Decidi que eu vou lutar por mim mesma, e agora vou lutar de verdade mesmo, pensei em muitas coisas boas neste final de semana e decidi fazer algumas coisas legas por mim, que eu sei que vão me deixar feliz, me colocar para cima. E não tem dia melhor para colocar um plano em ação do que a segunda feira, que aliás, de dia chatíssimo, passou a ser um dia de oportunidade de mudanças.
Vou todos os dias na academia, sem desculpas, no mínimo 4 vezes na semana, a academia é algo engraçado, da uma puta preguiça de ir, mas sempre saio de lá renovada e de alma lavada, não consigo explicar a alegria que sinto no final do exercício.
Vou continuar firme no LF, tem dias que eu exagero, como muito, mas isso tem se tornado cada vez mais raro de acontecer, e eu sinto que estou cada dia mais no controle das coisas, se exagero, logo em seguida compenso, com relação à alimentação, estou mais preocupada em consumir alimentos legais, nutritivos, que fazem bem à saúde, naturais, sem gordura e sem açúcar. Me concentro em frutas, legumes, verduras, iogurtes desnatados, barra de cereal, pãolight, peito de peru, sopa de legumes basicamente é isso que como. Claro que continuo com pressa de emagrecer, tenho a minha meta, mas cada vez que penso que quero chegar logo nos 45 kilos, fico mais ansiosa e por ironia, como mais! Não vou me concentrar tanto no peso, e esta eu sei que vai ser a parte mais difícil, por que eu penso em emagrecer todos os dias, e sempre que eu como fico triste, mas vou me manter sob controle, e principalmente, vou controlar a minha ansiedade.
Na quarta feira eu vou em uma clínica de estética, vou fazer um tratamento com carbox para celulite e com enzimas para gordura localizada, além da drenagem linfática, vou fechar um pacote, quero me cuidar, fazer algo por mim, fazer algo que realmente me deixe feliz e que vai colaborar para que eu me sinta melhor. E no sábado vou ter meu dia de diva, vou passar o dia no cabeleireiro, vou cortar o cabelo, quero cortar a franja, fazer uma franginha bem pesada, igual aquela que a Silvia (personagem da Aline morais na novela Duas Caras) usava, meu cabelo é igual ao dela, estou pensando nesta franja a uns 5 meses, mas criei coragem, e também franja cresce tão rápido que se eu não gostar em duas semanas já consigo jogar de lado.
É isso, montei um pacote completo só para mim, e não me sinto egoísta com isso! Foi o que eu falei alguns dias atrás, eu tenho que lutar para ser feliz, por que infelizmente, este não é mais um sentimento que eu tenho naturalmente, sei que é apenas uma fase, mas enquanto ela não passa eu não posso me entregar, e não vou permitir me entregar assim tão fácil!
Vou postar meu cardápio aki, tudinho o que eu comer, e vocês vão se asustar, por que eu como pra caramba, mas vai ser uma forma de eu me controlar e de você me ajudarem também. Então vamos lá:

Café da manha: 1 xícara de leite desnatado c/ nescafé
1 fatia de pão light c/ margarina light
1 fatia peito de peru

Lanche: chá, 2 rosquinhas de leite

Almoço:

Jantar:

Até Top Tem...

Estava de bobeira na net, quando deparei com fotos de modelos incríveis, lindas, dando as suas pirouetes no São Paulo Fashion Week acompanhadas de algumas gordurinhas, celulites e pasmem, até durex para levantar o bumbum!

O que apenas mostra que são pessoas normais, e que de certa forma, não perderam seu brilho nem tão pouco sua beleza devido a pequenas imperfeições... e melhor ainda, nós, simples mortais, que não ganhamos nadinha com isso, além, é claro, de auto estima e amor próprio, podemos respirar aliviadas, flacides, celulite e gordurinhas indesejáveis localizadas... até top tem...

Legenda: Na 1ª foto, esta a Top Ana Claudia Michels, reparem no durex, seria para levantar o bumbum murchinho????

A foto 2 é a mais impresionante, Karolina Kurkova e muitas dobrinhas, vale a pena procurar por uma barriguinha inferior bem saliente. Seriam doses de caipirinha e virado a paulista????

Detalhe: Para quem ficou pensando em desfilar pelas areias ou picinas por aí com esta nova técnica para dar um up na derriere, é melhor pensar melhor, eu não aconselho...

O Retorno

Depois de um tempão longe, senti que hoje dava para voltar. Não queria escrever aqui tão deprimida como estava, seria um dês-serviço com todas vocês, por que ninguém merece ficar lendo (ouvindo) reclamações alheia. O fato é que eu estou insuportável, mas de tal forma, que nem eu mesma me suporto. Nada me anima, nada me da prazer, nada me alegra, nada me motiva, parece que tudo esta incompleto.
Mas posso dizer que hoje estou melhor. Hoje eu cai na real. Vou começar por partes:
Trabalho – sinto que não estou conseguindo ser uma pessoa produtiva, não sei se é o frio, passo o dia deprimida e chorona, faço o meu trabalho praticamente me arrastando, e sinceramente, sempre gostei de trabalhar, mas estou odiando cada minuto, e o pior é que eu sei que se eu ficar em casa vai ser bem pior, nada para fazer me enlouquece, e não existe nada mais deprimente do que não fazer nada, ligar a tv de tarde e se entregar aquele monte de besteiras completamente inúteis da programação do canal aberto, e a NET não fica muito atrás não, nunca passa nada de interessante. E também eu não nasci para Amélia, virar dona de casa NUNCA! JAMAIS!
Academia – Semana passada eu fui de segunda à quarta, malhei bastante, mas depois praticamente esqueci dela. Mas tem coisa boa nesta parte sim, agora vou com uma super amiga, daquelas melhores que irmã sabe, então sei que daqui pra frente, com uma amiga junto vai ser mais fácil de malhar todos os dias.
Dieta – Esta parte é uma verdadeira piada! Estou dês de quinta feira passada comendo como uma louca, se atropeçar saio rolando. Ontem foi o pior dia, comi absolutamente tudo o que vi pela frente.
Viagem – No final de semana fui para Serra Negra, um lugar no interior de Sampa, lindo, que eu adoro e tenho boas recordações de lá, mas não foi tão bom assim, primeiro por que em 2 dias não da para fazer quase nada, peguei um sol no sábado, mas nada de bronze, continuo com aquele branco esverdeado de escritório. A cidade é ótima para comprar malhas e blusas de frio, mas eu não gostei de nada e comprei só uma jaqueta e um casaquinho que nem tinha gostado tanto assim. Voltei triste por que fiquei com aquela sensação de insatisfação sabe? Sem contar que contribuiu para aumentar a minha comilança, não tinha jeito, mesmo ficando só na salada me acabava nos doces.
O Retorno – Enfim, depois do Dia dos Namorados e de uma sexta feira 13, as coisas tinham que voltar ao normal, e não por que agora esta tudo uma maravilha, mas por que eu sei que tudo depende apenas de mim mesma. Decidi que não vou me permitir ficar deprimida, os dias que passaram foram muito ruins, tive umas crises de depressão, falta de ar, angústia, mas ninguém pode fazer com que eu me sinta melhor, apenas eu. Então esta na hora de levantar e seguir em frente. Resolvi voltar para o meu LF eterno, agora estou fazendo a dieta da sopa, mas nada daquela sopinha nojenta, faço com uma sopa de palmito que uma vez eu postei a receita aqui, é uma delícia e tem baixas calorias. Mas Funciona assim: no café da manhã tomo café com leite desnatado, 1 torrada light com requeijão light, almoço e jantar sopa, de lanche a tarde antes da academia e a noite antes de dormir como uma fruta. Comecei hoje e vou seguir por prazo indeterminado no mínimo 1 semana.
Se eu conseguir fazer tudo isso que estou planejando, ficar na dieta da sopa sem vacilo, não esquecer da academia, tentar ser mais produtiva e não permitir que esta sensação de tristeza e angustia me derrube sei que vou ficar bem. Quero voltar a ter controle na minha vida. Não sei se alguém cegou a ler até aqui, mas o post de hoje é um balanço pessoal, um desabafo, quero colocar meus pensamentos em ordem e as coisas tem que funcionar!!!

Pensamentos soltos

O que devemos fazer quando apesar de tudo, nada e nem ninguém consegue preencher um vazio absurdo que sentimos? O que fazer quando nada é o suficiente para acabar com tanta dor e sofrimento, angustia, tristeza, dúvidas? Será que realmente já fizemos tudo o que estava ao nosso alcance? Será que realmente tentamos, mas tentamos de verdade? Mesmo nos considerando um risco a nós mesmas não existe mais ninguém neste mundo que pode nos ajudar, que pode entender o que estamos sentindo, pelo que estamos passando, mesmo que tudo esteja tão claro e visível a olho nu. Ainda assim nós somos as únicas pessoas que podemos fazer algo para sair deste labirinto, por mais contraditório que pareça, hoje eu tenho plena convicção de que é verdade.
Por muito tempo tentei descobri aonde estava o meu erro, o por que afasto as pessoas, o por que mesmo tendo tudo me sinto tão vazia e fútil. Não encontrei as respostas, não encontrei conforto em ninguém. Alguns pensam que é apenas frescura, falta de determinação, os médicos acham que tudo se resolve com alguma pílula da felicidade, e quando o efeito desta passa, quando os amigos vão embora, quando o dia termina e somos apenas nós sozinhas com o nosso travesseiro é que sentimos que foi tudo uma ilusão, uma falsa alegria, pois todos os medos e angústias ainda estão aqui dentro e a verdade nunca é fácil de ser encarada de frente, e por muitas vezes, não é assim tão necessária.
Tem dias que eu não quero encarar de frente quem eu sou, mas sempre vou continuar vivendo como quem eu gostaria de ser de verdade.
Não adianta procurar culpados, não adianta querer que as pessoas sintam aquilo que estamos sentindo, tudo isso é em vão. Da mesma forma que sou minha pior inimiga também sou a minha melhor amiga, e neste momento posso dizer que só eu luto por mim, e luto sozinha, por que parece que mesmo tudo estando tão claro, ainda assim os outros não podem ver, e mesmo quando grito tão alto, os outros não podem ouvir, apenas eu sei as dores e as alegrias, uma tentando prevalecer sob a outra, que eu sinto a cada dia, a minha única dúvida é saber quem vai vencer no final da noite!

Que Frio!!!

Que Frio!!!!!!!!!!
Putz, estou congelando!!!!!! Antes eu adorava o frio, tempinho bom para usar muitas roupas e esconder as banhas, dês de quando eu emagreci mudei de opinião e sou muito mais um dia de calor e sol!
O problema esta sendo acordar cedo para trabalhar, sem falar no drama para ir na academia.
Quanto a alimentação o frio tem a vantagem das sopinhas, mas caseiras viu, dêem só uma olhadinha na tabela nutricional das sopas prontas, absurdas, e aquelas instantâneas ninguém merece de tão ruim.
Eu passo muito frio no meu trabalho, falo que minha sala parece um frigorífico, daí fico o dia todinho tomando chá bem quente ou café, o único risco é resistir a rosquinha de leite, adoro!
Vocês viram que ridícula a minha foto do posto anterior? Voces que são uns amores e eu agradeço de coração mesmo cada elogio, me deixou muito feliz. Então, depois do momento mico total, aprendi a mexer em um programinha de fotos e agora que o bicho vai pegar mesmo, por que adoro tirar fotos até do vento e vou começar a colocar algumas coisas bem legais aqui.
Meu final de semana foi tranqüilo, tirando o domingo que me deu uma crise de ansiedade e eu quase comi até as paredes, mas já descobri o motivo, estou “quase” naqueles dias, no meio do mês, desce um pouquinho pra mim, fico 1 ou 2 dias com um pouquinho só de menstruação, mas o suficiente para perturbar bastante, acontece isso com alguém aqui?
Bem, para a semana, nada de mais, estou programando cortar os carboidratos no jantar e investir em muita sopa light, frutas e legumes, e criar muita coragem para não faltar na academia.

SIMPLESMENTE EU

Para quem estava curioso, eis a vaca gorda que vos fala!!!!

Um pouco de mim

Meninas, estou sem muita inspiração. Voltei de viagem no sábado mesmo, e como sempre um monte de coisas para arrumar na casa, e eu que detesto bagunça não parei um minutinho. Não sou exatamente a pessoa mais organizada do mundo, mas gosto das coisas no seu devido lugar, apenas não abram minhas gavetas e meus armários, por que escondo tudo lá! As coisas fora de lugar me deixam perdida, nervosa e sem saber o que fazer, estranho isso né...
Bem, a viagem foi legal, descansei bastante, consegui me reorganizar, comi além da conta e estou pagando o preço esta semana, com um LF bem controlado e malhando muito. Estou em uma fase onde procuro comer apenas frutas, legumes e verduras, e até que estou me saindo bem. Tenho substituído o almoço por uma mexerica, adoro e não tenho sentido fome. Para o jantar, eu faço lanche com pão light, eu indico o da marca Nutrella que tem só 35 calorias a fatia, e um melhor ainda da Wicbold com apenas 28 calorias, não prejudica a dieta e mata aquela vontade de pão. Além do lanche, estou mais prendada na cozinha, na verdade eu não sei cozinhar e procuro sempre por coisas muito fáceis mesmo, do tipo mistura tudo e esta pronto, mas até que estou me saindo bem. Esta semana fiz uma salada com repolho picado, cenoura ralada, tomate, cebola, temperos e 2 colheres de maionese light. Ficou com poucas calorias e muito gostoso, ontem no jantar comi bastante dela. Hoje pretendo fazer uma berinjela recheada com ricota, se der certo coloco a receita amanhã.
Quero postas algumas fotos, mas não sei mexer no foto shop, então o processo esta demorado mesmo, se alguém tiver algumas dicas, de coisas básicas e simples, podem me passar por favor.
Hoje tenho consulta com o psiquiatra, vamos ver no que vai dar, não estou nada animada, e estou até com um pouco de medo.
Vou falar um pouco de mim para que me conheçam melhor. Tenho 24 anos, casada a 1 ano e meio, sou formada em contabilidade e trabalho com isso mesmo em uma empresa de consultoria contábil. Faço dieta desde os 9 anos de idade, e só agora peguei o jeito e estou emagrecendo de verdade, acho que tenho um transtorno alimentar leve, não é bulimia e não chega a ser uma anorexia, mas sou paranóica com o que como, e agora deu para qualquer coisa que eu comer me dar um super enjôo e vontade de vomitar, mas não consigo e fico com a consciência pesada e mal estar. Não estou grávida não, mesmo por que estaria rica se estivesse, sou muito responsável quanto a isso, e tomo certinho a pílula infalivelmente, sempre compro na mesma farmácia e guardo as caixas e nota fiscal, ou seja, se ficar grávida com todos estes cuidados, vou entrar com um processo milionário contra o laboratório. Vocês perceberam que eu realmente não quero ter filhos, não agora! Adoro estar casada, a melhor coisa que fiz foi sair da casa de meus pais, acho que mesmo se não tivesse casado iria morar sozinha, gosto de trabalhar, e lido bem com o dinheiro apesar de ser muito consumista, mas adoro comprar, procuro ficar na moda. Acho importante a pessoa depois dos 20 anos se virar por conta própria, não adianta nada reclamar do controle dos pais mas depender deles.
Sou depressiva, sempre fui, desde criança. Choro muito e tem dias que afundo muito mais pra baixo do fundo do poço, fico mal, mas não por muito tempo, procuro me levantar e seguir em frente mais forte do que antes. Sou fechada, não confio nas pessoas, não gosto de falar dos meus problemas, e não gosto de pessoas que reclamam de mais. Então meu estado de humor varia muito rapidamente, talvez seja um transtorno bipolar, talvez seja apenas reflexo desta sociedade e loucura do dia a dia.
Esta é uma pequena auto analise, sei que esta desorganizada e quase não da pra entender nada, mas espero colocar os pensamentos em ordem um dia.

Hoje o dia tem cara de sexta feira! A boa noticia é que vamos emendar o feriado e eu vou viajar! Só sair um pouquinho de sampa, uma cidadezinha logo ali, quase na esquina. É um clube, na verdade cliente da empresa, convidou a equipe que realizou um trabalho para eles, e eu, na fase de querer parecer normal, vou. A real mesmo é que estou um pouco sem grana, nestes dias um pouco depre eu pratico compraterapia! E olha que funciona melhor que anti- depressivo! Vou postar fotos de algumas coisas que eu comprei. Esta semana o sol resolveu dar as caras novamente, mas antes mesmo da animação bater pra valer, no rádio já anunciou que neste feriado vai chover.
Estou me sentindo uma porca gigante, inchada, me olho no espelho e tenho certeza que estou gorda. Estou tão cheia que sinto vontade de por tudo para fora, mas infelizmente não consigo! Vou cortar algumas refeições, normalmente substituo por iogurte light ou barrinhas de cereal, hoje fiz isso no almoço e começo a me sentir mais leve.
Não vou me pesar no final do mês, decidir encarar a balança só no dia 20/06/2008, não quero me desesperar, nem ficar ansiosa, mas vou fazer a minha parte, seguir um LF o mais baixo possível, sem contar calorias, por sinceramente, isto me enlouquece, mas vou fazer tudo certinho. Vou aproveitar este feriado, que, aliás, é o último do ano, os próximos vão cair todos de sábado, para me renovar totalmente, na segunda feira já serei outra pessoa, quero organizar a minha vida e minhas metas.
No sábado passado fui fazer a acumputura. Muito interessante por sinal, não dói nadinha, e eu consegui relaxar muito, senti que fiquei mais calma. O medico é uma figura quase surreal, muito engraçado, com certeza é gay (adoro!) fala calminho, parece que fumou maconha, já percebi que no mínimo vou me divertir!
Estou em uma fase mais carente, sei que estou muito chata, coitado do meu gatinho que esta tendo que me aturar estes dias, a minha sorte é que ele é bem paciente, é carinhoso da forma dele, eu ainda acho que ele poderia ser mais atencioso, mas não posso reclamar muito.
Eu tenho um botão de auto- sabotagem, em alguns momentos jogo contra mim mesma, tipo, comendo quando sei que não preciso, mas o que vem me preocupando mais é que percebi a minha capacidade de magoar as pessoas ao meu redor, pessoas que eu amo. Quando não estou bem por qualquer motivo, parece que algo dentro de mim quer machucar a pessoa ao lado, pra ela sentir a mesma dor que eu, e claro, isto afasta as pessoas. Percebi que estou fazendo isso com meu marido, e sei que esta atitude é ridícula e imatura, preciso mudar em muitas coisas, mas acho que esta é a principal.
Não consigo nem me expressar direito, mas espero que vocês tenham entendido. Confesso que eu me assusto com a forma como sou sincera aqui, pessoalmente eu sempre me escondo atrás de uma armadura de ferro, poso como uma pessoa forte, decidida, mas sou frágil.
Bem, deixando a urucubaca pra traz, espero que todas aproveitem da melhor forma este feriado prolongado, se joga com tudo, a única preocupação é se divertir, mas usem camisinha heim... Dieta???? Claro que pretendo controlar a alimentação, sem exageros, mas... segunda feira eu começo...

Questionário

Questionário enviado pela Lindissima Escarlett

Um objecto: vários, sou extremamente consumista!Um mês: Dezembro
Um número: 7
Uma cor para verniz: vermelho
Uma língua: inglês, mas francês é muito sexy
Um filme: Como se fosse a 1ª vez e como perder 1 homem em 10 diasUm pecado: Gula
Um animal: cachorro, de preferência pequenininhos, fofinhos
Um signo: sagitário
Um lugar: minha casa
Uma frase: Você é o que você come!
Um cheiro: perfume, óleo de banho
Uma parte do corpo em nós: pernas, não são finas, mas fiz muitos anos de ballet e acho minhas pernas bem gostosas...
Uma parte do corpo de um namorado(a): braços fortes
Um sentimento: atualmente tristeza
Um verbo: agir, fazer
Uma estação: primavera
Um instrumento musical: violão
Uma bebida: vodka, martini e cerveja
Uma fruta: morango
Uma comida: mexicana
Um gosto: doce
Um dia da semana: sexta feira
Um brinquedo: xícara de parques de diversão, amo ficar girando ate ficar enjoada!
Uma roupa: vestido, nada mais feminino e prático!
Uma dúvida: O que vou fazer e o que vou ser amanhã
Um medo: engordar
Uma música: várias, tenho um gosto musical mais do que eclético e tudo depende do meu estado emocional
Uma divisão da casa: meu quarto
Um produto de maquilhagem: batom, de preferência gloss
Um feriado: 12 de outubro, feriado prolongado
Uma nota musical: sol
Uma futilidade: roupas, acessórios, sapatos, tudo o que eu consumo, mas são todas futilidaes necessárias
Uma profissão: contabilidade. O que me der dinheiro
Uma qualidade: sinceridade
Um defeito: grosseria, se precisar sou grossa mesmo, minha educação depende da sua.

Parte II

O que eu vou mudar quando emagrecer:

Sinceramente nada! Só vou ter menos banhas, menos gordura!
Eu já adoro comprar roupas, e uso só o que eu gosto, amo sapatos, acho que me visto e me arrumo muito bem. Tenho uma paixão absurda pelo meu cabelo. Não vou esperar emagrecer para mudar alguma coisa, isso eu já faço agora, procuro mudar o que eu não gosto em mim todos os dias!

Quem quizer fazer este questionário fique a vontade, vai ser bem legal conhecer um pouco mais de cada uma.

Nada de mais...

Estes dias foram muito mais do que atribulados, e ainda para ajudar estou no período pré mestrual. A minha TPM começa 1 semana antes, já sinto os sintomas de irritação e inchaço. Apesar de ter mantido a dieta e me controlado por diversas vezes, cometi alguns pequenos deslizes, que somando ao meu estado atual me deram de “presente” 200 gramas a mais na balança! Mas na verdade não estou muito preocupada. Queria mesmo era ter eliminado os 2 quilos, mas tudo bem, na verdade não emagreci e nem engordei nada, estas 200 gramas é resultado apenas do inchaço desta fase. Aliás para quem ainda não sabe, TPM é abreviação de Treinada para Matar, ai de quem encher o saco nestes dias, sabemos do nosso alto grau de periculosidade!
Mas deixando este assunto besta de lado, estou me programando para o final de semana, pensando no que fazer para evitar compulsões, e evitar de comer de mais, um risco significativo nestes 2 dias de folga. A melhor coisa é planejar o que comer nestes dias, seguindo um cardápio fica mais fácil controlar a alimentação e evita aquelas escorregadas básicas. Quero planejar um cardápio bem leve, com sopa de legumes, lanchinho de pão light com peito de peru, peixe assado, estas coisinhas inofensivas para a dieta. Afinal a próxima pesagem será dia 31/05/2008, e nesta data com toda a certeza deste mundo, estarei pesando 48 quilos, momento este é o meu principal objetivo e vou focar todos os meus esforços, concentração e dedicação para conseguir.
Amanhã, sábado, vou fazer acumputura, que me disseram que é muito bom para controlar o emocional, relaxar, e serve como uma terapia alternativa. Nunca fiz e estou curiosa, depois conto o que achei.
O trabalho continua na mesma, todo mundo me olhando com medo, eu com cara de to nem ai fingindo que não é comigo.
Alguém sabe e pode me explicar como enrolar o cabelo com bobe? Claro que não quero ficar igual a cachinhos dourados, seria algo mais para Gisele Budchen mesmo, e não adianta a dica do baby liss que não funciona no meu cabelo, tenho cabelo de mais e se enrolo com este aparelhinho fico com uma juba de leão, por isso quero tentar com os bobes largos, mas falta uma certa cordenação motora!
Desejo uma ótima sexta feira a todas, que aliás é o melhor dia da semana na minha opinião, e um final de semana sem nehuma compulsão! Todas comportadas heim...

Dia de Furia!

Lindas, estou passando por uma fase difícil! Já disse aqui que eu não gosto de lamentações, mas eu não estou segurando a onda como deveria e tenho demonstrado minha fraqueza para algumas pessoas que estão mais próximas, e isso me deixa ainda mais triste! Por várias vezes tenho perdido o controle, não da comida, mas emocional mesmo, grito, xingo, choro, estou literalmente dando uma de louca.
No domingo eu tive uma crise de choro, claro que o motivo foi o dia das mães e minha relação com minha mãe esta complicada e isso realmente me abala. Agora, ontem, fiz uma coisa que nunca faço, tive uma crise ridícula no meu trabalho. Meu chefe veio reclamar de um serviço que não estava errado e ele sabia disso, inclusive já tinha ate a assinatura de conferência dele, mas também não estava 100% certo, por que estava de acordo com o que o cliente pediu. Ele começou a criar caso, começou a gritar, e eu perdi o controle gritei, falei um monte de coisas, joguei pastas de serviço, furador, calculadora, tudo no chão, peguei minha bolsa e sai morrendo de chorar, ainda cai na escada! Totalmente sem noção! Fui para casa e esqueci meu celular lá mesmo. Chorei de novo o dia todo, meu telefone de casa tocou o dia inteiro, mas eu não quis atender, não queria ser demitida por telefone. No final da tarde, eu atendi e era o supervisor do departamento. Conversamos muito e ele foi tranqüilo, não me demitiu, entendeu que foi um descontrole e que naquela situação eu não estava errada (tirando o ataque de fúria claro), mas enfim, sugeriu que eu fizesse terapia, e ainda tenho que levar o atestado comprovando as consultas para deixar no RH da empresa, ou seja, realmente, obrigatoriamente, tenho que fazer terapia!
Agora imaginem a minha vergonha em voltar hoje para o trabalho e todo mundo ficar me olhando como louca? Claro que todos foram bem educados e mostraram preocupação, perguntaram se estava tudo bem, mas fingiram que nada aconteceu. Bem mas uma coisa eu falo, prefiro que as pessoas tenham medo de mim por eu ser um tanto quanto desequilibrada, do que se aproveitarem por eu ser muito boazinha. Não gosto deste adjetivo, boazinha, soa mais como idiota!
Marquei todos os médicos possíveis, o psiquiatra, acumputura e aproveitei para marcar dermatologista também, vou fazer um pelling. Vamos ver se pelo menos o médico pede férias, 30 dias, o que já nem lembro mais como é, por eu tiro férias picadinhas, só 1 semana de cada vez!
Estava tomando um cafezinho no corredor, onde tem uma máquina de café, chá, algumas bolachas e tem uma rosquinha de leite que eu estou ficando viciada, é uma delicia, passo o dia inteiro beliscando ela, já tenho até um truque para evitar exageros, em vez de pegar 1 rosquinha inteira, parto no meio e pego só um pedacinho, mas ela é bem pequena mesmo, mas tem calorias né, 9 unidades tem 109 calorias, mas acho que não como as 9 unidades por dia. Enfim, estava eu lá com meu café e minha rosquinha de leite, e falei para uma colega que já era hora de trocar as variedades das bolachas, ela falou que o supervisor sabia que eu simplesmente adorava estas tais rosquinhas de leite e por isso continuava pedindo! Agora imaginem só, eu sou a louca desequilibrada viciada em rosquinhas de leite da auditoria! Ninguém merece ser reconhecida desse jeito! Fala sério heim...
Como eu não gosto de ficar pra baixo por muito tempo, já tratei de dar um jeito de levantar o astral, organizei minha mesa, minha agenda, minha bolsa, minhas faturas, e programei a semana todinha. Marquei os médicos, a cabeleireira, me programei para não faltar na academia e imprimi um cardápio de dieta que vou fazer junto com uma queridíssima amiga do blog, preciso estar em ordem para me sentir bem. Observei também que preciso me sentir bonita também, ontem sai de casa comentando com meu marido que estava me sentindo uma mendinga por que minha roupa não tinha nada a ver com nada, estava cheia de blusas, cachecol, sabia que não estava combinando. Deu no que deu né! Mas hoje tratei de me arrumar, coloquei uma calça preta skinny com botas de cano alto para fora da calça, uma blusa de gola role preta, uma blaser prata com uma faixa de cetim com um laço na cintura, e fiz uma maquiagem digna de festa. Estou arrasando modéstia parte! Tinha que tirar a cara de doida né... Vou postar umas dicas de moda também um outro dia. Gosto de falar de tudo, dieta, moda, decoração, culinária, vida profissional, sou quase uma Brastemp!
Putz, este post foi mais um desabafo mesmo!!!!
A dieta é da Querida Linda Escarlett e esta na pagina do blog dela que é http://letsgetthin-scarlett.blogspot.com/
Vamos fazer todas juntas, juntas somos mais fortes!!!!!!!

Dia das Mães

Meu final de semana foi marcado por diversos altos e baixos. Como eu já tinha dito no post anterior, tem dias que estou muito feliz e dias de pura depressão. Mas tem dias que vivo estes dois momentos ultra distintos de uma única vez!
No quesito alimentação e dietinha, tudo certinho, me comportei. Fui a um rodízio de sushi com um casal de amigos mega queridos, adoro sushi, e pra quem não sabe não engorda não. Como uma verdadeira Ana bem aplicada dispensei com a maior classe e elegância a sobremesa de sorvete de creme (cortesia da casa por sinal), mas não resisti a caipirinha de saque e morango! Tudo bem, por que tomei bem pouquinho, dividi com meu marido! (sim, sou casada)! No final do dia não comi mais nada!
Domingo foi um dia mais triste, dia das mães. Eu já esperava que seria esta merda! Eu e minha mãe não estamos nos falando dês de o começo do ano. Ela esta se separando do meu pai e já até saiu de casa e esta morando sei lá com quem! Eu não tenho problema nenhum com a separação, acho totalmente normal, o relacionamento dos meus pais nõ eram dos melhores mesmo, nada muito grave, mas não existia mais amor e nem amizade, então não rolava mais mesmo! O problema é que ela resolveu se afastar de mim, a única pessoa com quem ela ainda fala é com meu irmão, isso por que ele corre atrás dela. Eu não consigo agir assim, penso que se ela não quer mais falar comigo, prefere se isolar, fazer as coisas sem pedir a minha opinião, é total direito dela. Entendo que ela esta vivendo uma fase difícil, por que apesar de ser minha mãe, ela é uma mulher com desejos, vontades, sonhos, e eu sei respeitar isso nas pessoas, não sou pretensiosa a ponto de querer ser o centro das atenções e ficar “exigindo” que ela faça seu “papel de mãe” muito brega e cafona quem faz isso, muito imaturo isso sim!
Bem, a tempos não nos falávamos, na sexta ela resolveu me ligar, pensei que era por conta do domingo ser dia das mães, atendi como se nada tivesse acontecido, neste dia não fui trabalhar e estava em casa, (uma escala de revezamento no meu serviço), conversamos e entramos no assunto dieta e minha paranóia com meu intestino preguiçoso, ela me falou que tinha um chá maravilhoso e que passaria na minha casa para levar. Ok, como comprei uma máquina de pão, daquelas que vende no Best TV, Shoptime (sou viciada em comprar produtos pela TV e Internet), que por sinal super recomendo, a máquina funciona mesmo, o pão fica quentinho e delicioso, ta isso já é outro assunto, falei que ia fazer o pão naquele momento para nós duas tomar um cafezinho juntas, eis que espero um tempão, cerca de 2 horas, ela me liga novamente dizendo que tinha que passar na loja onde comprou um celular que estava com defeito, eu falei que tudo bem, ela ia à loja, eu ia na manicure, e nos encontrávamos mais tarde, mas mais tarde ela já tinha um compromisso com uma amiga e não podia desmarcar! Falei para ela fazer o que ela achava melhor. Mias tarde o porteiro do prédio me interfonou dizendo que tinha uma entrega para mim na portaria. Era a caixa do chá que minha deixou!
No domingo a tarde, umas 14:00 horas meu irmão me ligou para irmos almoçar todos juntos em comemoração ao dia das mães, eu não fui, não fazia sentido eu ir! Não sei se agi certo, mas a verdade é que estava com raiva, é claro que toda esta situação me incomoda, e eu não vou ficar fingindo estar tudo bem! Resumão, chorei o domingo inteiro, e hoje estou morrendo de sono com os olhos inchados, com olheiras máster que mais parece que levei um soco em cada olho!
Semana começando, e minha promessa de pesar no dia 16 ainda esta de pé! Estou com uma pontinha de ansiedade para ver o resultado, mas tento me controlar por que ansiedade engorda. Como esta um frio congelante aqui em São Paulo, esta semana vou investir em sopas. Fiz um sopinha de palmito que eu adoro e vou deixar a receitinha para quem se interessar. Afinal, tinha que ter alguma coisa de útil neste post!

Momento Amélia:

Sopa de Palmito

Ingredientes:
1 vidro de palmito picado
1 cebola picada
1 dente de alho amassado
2 colheres de sopa de azeite
2 tomates picados
3 colheres de sopa de farinha de trigo dissolvida em
2 xícaras de leite desnatado
1 tablete de caldo de legumes dissolvido em
1 litro de água fervente
Sal e pimenta a gosto

Refogar a cebola no azeite, colocar o alho até dourar, acrescentar o tomate e o palmito. Deixar reforgar por 5 minutos e colocar a farinha dissolvida no leite e o tablete de caldo de legumes dissolvido em 1 litro de água fervente. Deixar apurar por 10 minutos, mexendo sempre sem parar. Acertar o sal, e servir com um pouco de queijo ralado.

Esta receita é muito fácil, rápida e tem apenas 124 calorias!

FELICIDADE 1000!!!

Hoje eu acordei de bem com a vida! Acordei feliz, sorrindo! Que delicia quando isto acontece, por que infelizmente tem dias que mesmo que o sol brilhe do lado de fora, tudo fica cinza! Mas, prefiro sorrir do que chorar, apesar que uma vez ouvi uma frase bem verdadeira, “Quem ri muito, também chora muito” e o contrário também é verdadeiro, se hoje você chora muito, pode ter certeza que você ainda vai ter muito pelo que se alegrar!
Ontem tive um dia ótimo no meu serviço, fechei um trabalho muito bom, consegui fechar um contrato com um cliente e garanti uma comissão, por isso estou rindo a toa, uma graninha extra é motivo de sobra não acham? E para finalizar a minha dieta esta sob controle total, estou seguindo tudo certinho, na academia eu fiz 40 minutos de esteira em velocidade rápida, musculação série para as pernas, aula de jump e ainda tive fôlego para fazer a aula de spining.
Decidi que só vou comer alimentos funcionais, faz muito tempo mesmo que eu não como nenhum tipo de fritura, carboidratos não estão me fazendo muita falta, passo muito bem sem eles, a única coisa que realmente ainda me tira do sério são os doces, mas quanto a eles, estou muito mais controlada do que antes.
Agora quero mesmo é apenas comer alimentos que fazem bem para o meu corpo, ontem fui ao mercado e procurei comprar coisas gostosas que vão servir para alguma finalidade, na lista do que eu comprei esta um cereal integral da Nestlé, chama-se Fiber 1, maravilhoso, tem uma quantidade enorme de fibras por porção, só para vocês terem uma noção, o cereal com a maior quantidade de fibras tinha 4 gramas, o Fiber 1 tem 17 gramas, praticamente o triplo! Quando abri a caixa, levei um susto por que o cereal parece ração de cachorro, mas o sabor é muito gostoso. Comprei iogurte com fibras, ameixa preta, mamão, e papinha de bebe de frutas. Sei que é ridículo, mas eu adoro, fazer o que! Nunca imaginei que acharia tão delicioso e que ficaria tão feliz em comer frutas com iogurte e cereais, mas isto realmente me deixa satisfeita, tem sido meu almoço de alguns dias, e garanto que não sinto fome durante o resto do dia e fico com muita disposição para fazer exercícios.
Tenho consciência que somente as minhas escolhas definem quem eu sou, se ontem eu era obesa, eu mesma fiz isso comigo, comendo sem nem ao menos saber o por que, comendo qualquer coisa, e me empanturrando de bobagens, hoje se eu consegui emagrecer é por que eu também fiz por onde, ou seja, somos aquilo que escolhemos ser.
Realmente o dia que eu escolhi não comer foi o dia que mudou a minha vida! Não posso negar que hoje me sinto muito feliz e realizada comigo por ter conseguido eliminar tanto peso, ao todo já foram 25,6 kilos! E olha que eu ainda não terminei, falta eliminar alguns kilinhos extras, mas a sensação de vitória é inexplicável!
A chave de tudo para eu conseguir foi me concentrar na minha meta, procuro dar um passo de cada vez! E isso se aplica em tudo na vida! Tem dias que estamos bem, outros nem tanto, mas o importante é saber que querendo ou não nós estamos aqui, então entre apenas aceitar o que a vida me oferece ou lutar por aquilo que eu quero, prefiro a segunda opção, vou lutar sim, e mesmo se eu cair, vou me levantar e continuar lutando!
Espero que vocês terminem de ler este post muito mais motivadas e felizes, assim como eu estou bem e feliz hoje, espero ter transmitido boas vibrações!

Noticias boas e ruins

O feriado começou muito bem na quinta feira passada. Logo de manhã eu fui me pesar e fiquei muito feliz com os resultados. Depois de muito suar a camisa na academia e de uma dietinha com muitos altos e baixos, eis que a balança finalmente me deixa abaixo dos 50 marcando inacreditáveis 49,7kg!!! Ta bom, não esta tão longe assim dos 50 mas já da para comemorar vai...
Não sei se eu tenho um botão de auto- sabotagem, ou se foi a combinação feriado + gripe + frio + niver papis + churrasco + nada de bom para fazer, o fato é que eu comi como uma desesperada! Fico arrasada todas as vezes que isso acontece, fico triste de verdade, eu fico com milhões de pensamentos na cabeça, uma hora me controlo, logo em seguida descontrolo de novo, sei que estou errada, mas algumas escorregadas eu não consegui evitar. Agora ontem eu chutei o balde! Fiz um churrasco com minha família, e sozinha, liquidei 6 latas de cerveja, não sou muito chegada em carne, mas comi até torta de morango e bombom de chocolate. Imaginem que combinação sinistra esta: churrasco, cerveja, bombom e torta de morango??? Só uma porca gorda para misturar coisas que nem combinam entre si.
Chorei, lamentei, tomei laxantes que não me deram resultado, mas estou aqui decidida que no dia mundial da dieta (segunda feira) vou começar (de novo) uma super dieta milagrosa combinada com muitos exercícios. Vai ser o seguinte: Vou limitar o cardápio em 500 calorias, sei que é bastante, muitas de vocês vivem com muito menos, mas eu trabalho, malho e sei que não vou conseguir menos do que isto por muito tempo, então para evitar decepções e por conseqüência compulsão seguida de tristeza e sentimentos de derrota, fico com uma meta possível de ser atingida, seguindo a mesma filosofia vou me pesar dia 16/05/2008 e quero esta com no mínimo 48 kilos. Totalmente possível! Daí, continuo no mesmo ritmo e volto a me pesar dia 31/05/2008 com o objetivo da balança marcar 46kg! Vou estar a apenas 1kg da minha meta, a minha única dúvida é se eu vou estar satisfeita com o meu corpo ou ainda vou me sentir gorda!
Estou escrevendo na hora do meu almoço, até agora, consumi só 220 calorias, até que estou indo bem. Estava pensando que podíamos lançar um desafio coletivo, acho que ficaria mais fácil seguir alguma dieta juntas, no mínimo ficaríamos mais motivadas.
Comprei uma fibra alimentar que auxilia o intestino preguiçoso a trabalhar, é solúvel não altera o gosto e nem a cor da bebida, chamada BeneFibre, alguém conhece? Alguém já tomou? Alguém pelo amor de Deus pode me informar se os resultados demoram? Por que eu estou tomando a 5 dias e não tive resultado nenhum, só fui no banheiro depois de tomar 2 lactopurga, e não “eliminei” quase nada!
Vou visitar o cantinho de todas hoje!

Ontem a noite eu estava procurando algo interessante para assistir na televisão quando parei em um programa ótimo, claro que enlatado dos E.U.A, no canal GNT, chamado “É bom para você”. Estava falando sobre saúde, exercícios, aumento de Q.I e sobre anorexia. Sem muitas novidades, explicava que a anorexia dava seus primeiros sinais normalmente na adolescência, ou em fases de grandes mudanças, como um divórcio familiar, e se desenvolvia geralmente com o objetivo da menina obter algum controle sobre a sua vida, já que as outras coisas que acontecem ao seu redor fogem completamente do seu poder de decisão, mas a comida permite este controle pessoal.
Em termos de estatísticas, 20% das anoréxicas nunca se recuperam, e 10% morrem.
Da para pensar no assunto! Pensar principalmente se realmente estamos buscando um controle dos nossos atos, já que estamos de saco cheio de ouvir o que devemos fazer através dos nossos pais, professores, mídia, amigos...
Apesar da correria do meu trabalho, estou controlando a ansiedade e dando máxima prioridade para a academia, tenho ido quase todos os dias, praticamente estou me transformando em uma atleta, e não esta sendo tão difícil assim, já que o professor da musculação é um gatinho, tem uma cara de safado que da até gosto! Percebi que já não fico tão cansada e ofegante como antes, e nem fico mais suando como uma porca! Ontem o gostosinho falou que eu tinha emagrecido que estava ótima e tal, e eu pensando, garoto não brinca com fogo!
Há, pra quem ficou interessada em aumentar o Q.I. a dica do programa foi fazer bastante palavras cruzadas, ler muitos livros e tomar um complexo antioxidante que oxigena o cérebro.

Eis que começa tudo outra vez!

Começando mais uma semana mais cansada do que nunca, muito sono, muita preguiça e infelizmente muitooooo trabalho... semana de fechamento e como no Brasil trabalhador só se *F* a semana só tem 3 dias!!! Serviço de 5 em 3!!! Tudo bem, é só para comemorar o dia do trabalhador mesmo, e sem direito a hora extra! A única coisa boa nisso tudo é que nem vou ter tempo para comer!
Este final de semana tinha tudo para eu exagerar, mas tentei manter a linha, e até que não comi muito, acho que vou me pesar na quarta feira, ai que medo da balança, medo do que ela vai me dizer, medo de ver que meu esforço foi em vão! Esse dilema é terrível, sabemos que por mais que o nosso esforço seja enorme, nunca é o suficiente, por mais que emagrecemos, nunca nos sentimos magras de verdade!
Espero voltar com mais cosas úteis, no momento estou sem inspiração...

Nada de mais

Lindinhas, estou adorando escrever neste cantinho!!!! Amo de mais os comentários de todas, vou fazer o possível para postar todos os dias e principalmente visitar a casinha de vocês, mas vai ser um pouco difícil, por que meu trabalho não é em um lugar fixo, as vezes eu não estou na sede da empresa, passo alguns dias trabalhando na empresa do cliente.
Adoro polêmicas e aqui gerou um tititi em relação aos 50 kilos. Pois é, todas nós temos problemas com números exatos. Claro que tudo é relativo, e eu concordo que depende principalmente da altura, porém o que eu quis dizer na verdade é que eu vejo algumas meninas dizendo por aí que tem anorexia, mas na verdade a usam como dieta para emagrecer, por que estão super acima do peso. Principalmente pelo orkut, eu já vi páginas de garotas com mais de 80 kilos (sem polêmicas por conta deste número heim), mas imagino que vocês entenderam aonde eu quis chegar!
O mais importante na vida é saber o que nós queremos e aonde queremos chegar. É claro que isso é inconstante por que podemos sim mudar de opinião, a minha verdade só é verdadeira hoje, pois amanhã pode surgir algo que me faça mudar de idéia, e não vejo problema algum nisso, afinal, o nosso objetivo deve ser nos tornar uma pessoa melhor.
Eu tento não ser uma pessoa vazia e fútil, é impossível que uma garota tão nova, com o mundo inteiro para conhecer, com tantas coisas para realizar, tenha um único e exclusivo objetivo: emagrecer ou seja ele qual for, mas só 1????
Sei lá, eu sou uma pessoa que viaja muito, eu sonho muito alto mesmo. Não gosto de ficar parada, por que lembra da sua avó dizendo “Mente vazia é oficina do diabo”? Ela tinha razão sim! Acorda mulherada, vamos ficar todas magras, lindas e ricas!!!!!!
Final de semana chegando é sempre um perigo, alerta vermelho no máximo!!! Cuidado com as festinhas, baladinhas, pizzas, bebidas... Eu ainda vou entrar na internet para procurar o valor calórico das bebidas, ontem não resisti, fiz minha taça de Martini, dei um golinho, mas fiquei pensando em quantas milhões de calorias poderiam ter lá dentro, foi um saco, acabei bebendo só a metade e nem tive coragem de comer a cereja! Absurdo total, se alguém tiver as calorias, pelo amor de Deus, me passa!
Agora também não vale ficar de bobeira em casa, com medo da comida!
Vou ficar por aqui por que tenho uma pilha e meia de serviço, uma chefe mal comida e uns colegas de trabalho preguiçosos...

Reflexões

Vou iniciar este post deixando bem claro que tudo o que estou escrevendo aqui são apenas pensamentos pessoais, baseados no meu próprio achometro, influenciados pelo bombardeio de informações que querendo ou não recebemos todos os dias, e estas minhas idéias representam aquilo que eu consegui filtrar e absorver como verdade para a minha vida ou apenas como baboseiras.
Qual seria o objetivo principal de todas nós em elaborar um blog, se dedicar em escrever, criar, seguir e inventar diversas dietas? Emagrecer, emagrecer e nada mais além de emagrecer. Pessoalmente eu acredito que a vida vai muito além do que isso, claro que emagrecer tem uma relevância super significativa, mas eu tenho outras prioridades também, e procuro ter uma visão bem ampla. Mas enfim, toda mulher, definitivamente estará sempre a 2 kilos do paraíso.
Eu costumo ser uma pessoa bem prática e focada nos meus objetivos, claro que nem sempre fui assim, mas aprendi com meus erros, e hoje se eu tenho ou quero fazer algo, é exatamente isso o que eu vou fazer, sem olhar para os lados, sem desviar a minha atenção, até que a coisa seja resolvida. Não gosto de desculpites para justificar preguiça ou falta de atenção, penso que se temos algo pendente, simplesmente temos que fazer, e isso vale para tudo, por isso o nome bitch no meu endereço, confesso que sou um pouquinho chata com algumas coisas, mas sou um doce de pessoa.
Tomada a decisão de emagrecer aparece uma nova questão. Como emagrecer? Existem milhões de dietas e de informações sobre isso, ninguém pode dizer que nunca ouviu ou leu nada a respeito, mesmo por que em sala de espera de médico tem que ter revista sobre dieta, por que diabos eles insistem em colocar Veja? Ou pior, Veja SP?
Com certeza, toda a mulherada já seguiu alguma dieta, seja ela qual for, das proteínas, da sopa, da lua, dieta saudável. Já emagreceu, engordou, emagreceu novamente e com certeza continuará neste ciclo a vida inteira.
Eu faço dieta desde os 9 anos de idade, sempre fui gordinha, então tenho muito conhecimento de causa, já fiz todas as dietas possíveis, já inventei algumas, e já tomei todos os medicamentos existentes no mercado, na farmácia, e no mercado negro que vende fórmulas sem prescrição médica também.
Uma informação importante, a dieta que eu considero que emagrece mais rápido é a dieta das proteínas, o medicamento que me deu mais resultado foi o femproporex, mas o remédio que faz menos mal a saúde, é um pouquinho mais demorado mas também da um resultado incrível é a sibutramina.
Agora como vamos manter o peso eliminado? Seria possível viver a vida inteira sempre de dieta e tomando algum remédio? Qual seria o limite?
Falei um pouco acima que sou prática, quero emagrecer, então tenho que fechar a boca. Falei também que já fiz todas as dietas, e posso afirmar, o que realmente deu resultado e me fez emagrecer de verdade, foram 24 kilos e quero perder mais 6, foi a mudança do meu pensamento e do meu estilo de vida.
Decidi que eu tenho que viver, agir e pensar como uma pessoa magra, um livro interessante e bem baratinho, vale a pena ler, chama-se Exorcize a sua alma gorda, aprendi muito com ele, uma das frases diz que uma pessoa de alma magra quando vê cebola, tomate e pimentão, imagina uma ótima salada, já a pessoa de alma gorda acha que estamos falando de molho de cachorro quente. Sacou a idéia?
Queremos emagrecer a qualquer custo, ficar linda a qualquer custo, por isso gastamos muito em comidinhas light, gastamos comprando a revista ou o livro que promete a dieta revolucionária, e pra quem pode, gasta com cirurgia plástica. Mas o objetivo principal disso tudo é simples: Ficar bonita.
Quando queremos analisar onde é que fica a tal linha que separa o estilo de vida saudável da anorexia, fica bem difícil de explicar, e é claro que este é um tema para ser discutido com mais tempo, juntando a opinião de vocês.
Eu pude observar lendo alguns blogs, e eu estou lendo antes mesmo de criar o meu a muito tempo, é que as meninas que vivem de NF, LF exagerado, estão sempre tristes, deprimidas e reclamando que engordou de novo, que teve uma compulsão, ou simplesmente que não emagreceu nada. Infelizmente como uma boa bitch mesmo tenho que dizer: Minha querida, você esta andando em círculos, e não esta chegando em lugar nenhum. É sério, a maioria não tem anorexia, e nem mesmo é magra, muitas são gordinhas mesmo e ninguém com mais de 50 kilos pode dizer que tem anorexia, vamos ser realistas e encarar as coisas como de fato são.
Mas por outro lado eu tenho plena certeza e convicção que estas dietas saudáveis recomendadas pelos médicos e nutricionistas com 1.200 calorias, não funcionam, não e não mesmo! Podemos viver muito bem, e felizes, com um valor menor, acho que para manter por um período longo, sem prejuízos, 800 calorias esta de ótimo tamanho, menos que isso deveria ser reservado a algumas situações, por pouco tempo.
Mas a sociedade mudou a forma de comer, em menos de 20 anos as porções de alimentos quase que dobraram (outras até triplicaram), convenhamos que é absurdo você ir a uma lanchonete e comer um lanche com 2 hamburguer, beber 500ml de refrigerante e inda pedir a sobremesa. O tamanho dos pratos feitos são gigantescos, mesmo em restaurantes a la carte, as porções sempre são enormes, e geralmente com 1, da para comer 2 ou 3 pessoas, mas muitas vezes, pelo preço, sai mais barato mesmo do que comer por kilo, (eu almoço fora e peso 300 gramas de comida e o valor é o mesmo ou maior do que o prato feito com absurdamente mais comida, e mais calorias).
Agora complicou geral, já falei demais, misturei os assuntos e é melhor ficar por aqui, afinal isso é um blog e não uma tese de monografia.

Para Sempre

Faz um tempão que tive a brilhante idéia de iniciar este blog, mas fiquei um tantinho desanimada, pq não tive retorno, e pq também nem sempre tenho um assunto super mega inteligente para escrever.
Não gosto de choradeiras. Claro que sou uma mulher muito sensível, e choro pra caramba, as vezes tenho até crises, mas não tenho o costume de ficar me lamentando esperando que as pessoas tenham pena de mim.
O fato é que agora definitivamente eu sou uma ana! Não fico dias sem comer, e não consigo vomitar em hipótese nenhuma, mas algo mudou em mim. Minha relação com a comida é completamente diferente de até pouco atrás.
Fico pensando, anorexia é sim uma doença, mas devemos saber diferenciar uma linha bem estreita e quase invisível que separa a anorexia de um estilo de vida onde a comida não é tão importante. Hoje eu posso afirmar que não me preocupo com comida, aliás, gosto de poucas coisas e nem tenho mais desejos em comer algo. Antes, simplesmente tinha necessidade de comer algo, tipo mulher grávida mesmo, ligava para o meu namorado (agora meu digníssimo marido!) e pedia para trazer um pote de sorvete de flocos, que devorava quase sozinha, quase né, pq ele comia umas colheradas...
Vou tentar explicar de forma prática: Quando vou a uma praça de alimentação do shopping, fico perdida, sem saber o que comer, por que nada me apetece como antes, demoro horas para escolher alguma coisa, que com certeza vai ser a opção mais light possível. Legal né! Eu acho o máximo! As pessoas não! Este processo demora muito e eu fico sendo aquela pessoa chata. Mas, dane-se a opinião alheia.
Sexta feira passada eu fui na endocrinologista, por que agora esta uma campanha para encherem o meu saco, sério, todas as pessoas se reuniram para me tirarem do sério, dizem que estou magra de mais, que estou doente, que não me alimento direito, entre outras apurrinhações. Pois bem, fiz um hemograma completinho, incluindo as taxas hormonais, e para a minha alegria, (por que agora posso esfregar na cara de todo mundo) esta tudo muito mais do que normal. Sou uma pessoa super saudável!
Mas como alegria de gordo dura pouco, pensei que indo na endocrinologista ela me passaria no mínimo uma fluoxetina, e para a minha surpresa sugeriu que eu procurasse um psiquiatra! Pois bem, algo para ser analisado seriamente, por que pelo menos ele poderia mesmo me dar um calmante!!!! Mas vou pensar sério mesmo e com responsabilidade.
Vou compartilhar minha alegria com vocês, estou com 51 kilinhos! Ou seja, já emagreci 24,3 kilos! Faltam apenas 6kg para eu morrer do coração de tanta felicidade, minha meta é 45 kilos.
Neste feriado eu fui viajar com mais um casal de amigos, e comi muito mesmo, no domingo tive uma compulsão tão absurda que nem sentia mais o gosto das coisas, só para ver o nível da desgraça, comi metade (quase a barra inteira) de chocolate estragado, nojento!!! Mas juro que não percebi, só vi mesmo quando cheguei na parte que tinha uma poeira sinistra.
Putz, isso já eram mais de 1 hora da manhã, e veio para detonar comigo, por que eu já estava angustiada pela comilança e bebedeira, vou confessar uma coisa, eu bebo “pra caraio” e não é só cerveja não, sinto falta mesmo é dos destilados, voltando ao assunto, somou tristeza e mais tristeza, a depressão bateu forte! Chorei muito mesmo, me sentia suja, oprimida, fraca, sabia que o erro era apenas meu, e que a esta altura isso já é inaceitável, mas já foi mesmo, deixei o choro lavar a alma e segunda feira acordei disposta a recuperar o prejuízo.
Fiquei apenas no suco até de noite, quando comi uma barrinha de cereal, e antes de dormir tomei uma taça de Martini. Hoje continuo da mesma forma,e vou ficar assim até o final do mês.
Quero me pesar no dia 01/05/2008! Até lá quero estar com pelo menos 50 kilos, sei que deveria ser menos, mas depois do exagero do feriado sei que engordei com certeza e não vou me pesar para ficar deprimida, até a data da pesagem dá para recuperar o prejuízo e ainda per 1 kilinho de lucro.
Minha meta para até o final do mês é ficar apenas no suco, sopa, legumes, frutas, grelhados e evitar ao máximo os álcool, que para minha surpresa esta sendo mais difícil que os doces. Tenho uma meta na academia também, simplesmente ir todos os dias, te no sábado, o que vai somar 8 dias de malhação intensiva.
Nossa que post chato! É que eu fiquei muito tempo longe e agora tenho muitas coisas para falar, se alguém leu até aqui fique sabendo que durante todo este tempo eu visitei vários cantinhos e gostei de vários, que aliás leio todos os dias, mas agora vou passar a comentar.
Informação inútil, por que nem tudo na vida precisa ser útil mesmo: A última calça jeans que eu comprei é N.º 34!
Amnahã vou escrever sobre até onde podemos considerar ana como um estilo de vida e a partir de que ponto que ela pode ser considerada como uma doença.