Oi Meninas,

Andei sumida, mas tenho uma justificativa plausível, final de mês é uma correria no meu trabalho e eu estava sem tempo para nada, sem contar o serviço que deixei acumulado... mas tudo esta voltando ao normal.

Fiquei emocionada com o selo de thinspo que recebi na semana passada e esta semana vou passar o selinho para uma gata muito especial, que por coincidencia já conheci em outros blogs, que eu admiro a força de vontade, pois ela esta na luta a algum tempo e tem progredido a cada dia, além de ser uma pessoa inteligente, decidida e uma inspiração para todas nós!

Miley, voce é a thinspo da semana!!!! http://mileyzero.blogspot.com/

Agradecimentos

Quero iniciar este post agradecendo de coração uma amiga muito especial que conheci através do blog, trocamos MSN, e estamos nos falando, não tanto como gostaria, mas que já se tornou uma pessoa muito querida, quem eu admiro muito a força de vontade e a determinação. Sophie, fiquei emocionada com a homenagem!
Minha semana segue uma correria, meu trabalho esta cheio de coisas pendentes, na fase que estava pra baixo deixei muita coisa acumulada, mas agora que estou de volta estou colocando tudo no seu devido lugar.
Minha dieta esta equilibrada, o maior problema que sinto ultimamente é a minha mania de beliscar, mesmo sem fome, mesmo sem vontade, lá vou eu beliscar alguma coisa, um pedacinho micro, mas é tipo uma necessidade, muitas vezes mastigo e jogo fora, uma coisa absurda!
Na academia iniciei um novo plano na esteira, antes fazia 40 minutos em velocidade rápida, como morro de vontade de aprender a correr, estou começando aos poucos, faço 10 minutos rápido, e no restante do tempo intercalo 2 minutos de caminhada com minutos de corrida até completar 40 minutos. Logo mais estarei correndo o tempo completo. Estou bem animada.
Na segunda feira eu tive retorno no psiquiatra. Não tinha comentado sobre a consulta, apenas mencionei que iria. Na verdade eu não fiz o tratamento que ele indicou, e claro levei uma sutil bronca, mas eu merecia. Como eu quero melhorar sem ao menos tomar a medicação indicada, nem fazer a terapia? Passei o mês todo tentando marcar esta bendita terapia, mas na verdade estava com medo, não estava a fim de fazer, hoje consigo perceber que estava fugindo de mim mesma, é duro ter que encarar os problemas de frente, não queria falar neste assunto, mas isso é fundamental, não tem como resolver algo que esta pendente sem aceitar os fatos, fingir que o problema não existe não é a solução.
A partir do momento que eu decidi tomar uma atitude, as coisas foram melhorando, de forma radical mesmo, todo mundo percebe a minha mudança, e isso me deixa muito feliz e satisfeita comigo mesma. Sempre soube que posso cair, mas em algum momento eu tiro forças não sei da onde, e consigo me levantar.
Agradeço muito o apoio e carinho de cada uma de vocês, estamos na mesma luta, e eu sei que posso contar com vocês, através de uma simples mensagem vocês são capazes de mudar o meu dia, e eu quero, faço questão, de retribuir a todas da mesma forma.Não consigo postar todos os dias, e as vezes não sobra tempo no trabalho para visitar o cantinho de cada uma, não tenho internet em casa, mas procuro aproveitar ao máximo o tempo, por que faço questão de retribuir a visitinha de cada uma.
Um beijo sincero, desejo a todas nós um restinho de semana maravilhoso, cheio de coisas boas!

Eu escolho ser Feliz!

Segunda Feira é um dia chato, vamos combinar que da ate um desanimo quando ouvimos a musica no final do Fantástico, pronto, não tem mais como negar que o final de semana chegou ao fim! Mas estou em um momento onde estou procurando ver as coisas sob outra perspectiva, a da felicidade.
Decidi que vou me esforçar para ser feliz, e o estou fazendo, mesmo com muita tristeza, muitos problemas, nada vai impedir que eu realize meus sonhos, nada vai me deixar parada sem progredir. Decidi que eu vou lutar por mim mesma, e agora vou lutar de verdade mesmo, pensei em muitas coisas boas neste final de semana e decidi fazer algumas coisas legas por mim, que eu sei que vão me deixar feliz, me colocar para cima. E não tem dia melhor para colocar um plano em ação do que a segunda feira, que aliás, de dia chatíssimo, passou a ser um dia de oportunidade de mudanças.
Vou todos os dias na academia, sem desculpas, no mínimo 4 vezes na semana, a academia é algo engraçado, da uma puta preguiça de ir, mas sempre saio de lá renovada e de alma lavada, não consigo explicar a alegria que sinto no final do exercício.
Vou continuar firme no LF, tem dias que eu exagero, como muito, mas isso tem se tornado cada vez mais raro de acontecer, e eu sinto que estou cada dia mais no controle das coisas, se exagero, logo em seguida compenso, com relação à alimentação, estou mais preocupada em consumir alimentos legais, nutritivos, que fazem bem à saúde, naturais, sem gordura e sem açúcar. Me concentro em frutas, legumes, verduras, iogurtes desnatados, barra de cereal, pãolight, peito de peru, sopa de legumes basicamente é isso que como. Claro que continuo com pressa de emagrecer, tenho a minha meta, mas cada vez que penso que quero chegar logo nos 45 kilos, fico mais ansiosa e por ironia, como mais! Não vou me concentrar tanto no peso, e esta eu sei que vai ser a parte mais difícil, por que eu penso em emagrecer todos os dias, e sempre que eu como fico triste, mas vou me manter sob controle, e principalmente, vou controlar a minha ansiedade.
Na quarta feira eu vou em uma clínica de estética, vou fazer um tratamento com carbox para celulite e com enzimas para gordura localizada, além da drenagem linfática, vou fechar um pacote, quero me cuidar, fazer algo por mim, fazer algo que realmente me deixe feliz e que vai colaborar para que eu me sinta melhor. E no sábado vou ter meu dia de diva, vou passar o dia no cabeleireiro, vou cortar o cabelo, quero cortar a franja, fazer uma franginha bem pesada, igual aquela que a Silvia (personagem da Aline morais na novela Duas Caras) usava, meu cabelo é igual ao dela, estou pensando nesta franja a uns 5 meses, mas criei coragem, e também franja cresce tão rápido que se eu não gostar em duas semanas já consigo jogar de lado.
É isso, montei um pacote completo só para mim, e não me sinto egoísta com isso! Foi o que eu falei alguns dias atrás, eu tenho que lutar para ser feliz, por que infelizmente, este não é mais um sentimento que eu tenho naturalmente, sei que é apenas uma fase, mas enquanto ela não passa eu não posso me entregar, e não vou permitir me entregar assim tão fácil!
Vou postar meu cardápio aki, tudinho o que eu comer, e vocês vão se asustar, por que eu como pra caramba, mas vai ser uma forma de eu me controlar e de você me ajudarem também. Então vamos lá:

Café da manha: 1 xícara de leite desnatado c/ nescafé
1 fatia de pão light c/ margarina light
1 fatia peito de peru

Lanche: chá, 2 rosquinhas de leite

Almoço:

Jantar:

Até Top Tem...

Estava de bobeira na net, quando deparei com fotos de modelos incríveis, lindas, dando as suas pirouetes no São Paulo Fashion Week acompanhadas de algumas gordurinhas, celulites e pasmem, até durex para levantar o bumbum!

O que apenas mostra que são pessoas normais, e que de certa forma, não perderam seu brilho nem tão pouco sua beleza devido a pequenas imperfeições... e melhor ainda, nós, simples mortais, que não ganhamos nadinha com isso, além, é claro, de auto estima e amor próprio, podemos respirar aliviadas, flacides, celulite e gordurinhas indesejáveis localizadas... até top tem...

Legenda: Na 1ª foto, esta a Top Ana Claudia Michels, reparem no durex, seria para levantar o bumbum murchinho????

A foto 2 é a mais impresionante, Karolina Kurkova e muitas dobrinhas, vale a pena procurar por uma barriguinha inferior bem saliente. Seriam doses de caipirinha e virado a paulista????

Detalhe: Para quem ficou pensando em desfilar pelas areias ou picinas por aí com esta nova técnica para dar um up na derriere, é melhor pensar melhor, eu não aconselho...

O Retorno

Depois de um tempão longe, senti que hoje dava para voltar. Não queria escrever aqui tão deprimida como estava, seria um dês-serviço com todas vocês, por que ninguém merece ficar lendo (ouvindo) reclamações alheia. O fato é que eu estou insuportável, mas de tal forma, que nem eu mesma me suporto. Nada me anima, nada me da prazer, nada me alegra, nada me motiva, parece que tudo esta incompleto.
Mas posso dizer que hoje estou melhor. Hoje eu cai na real. Vou começar por partes:
Trabalho – sinto que não estou conseguindo ser uma pessoa produtiva, não sei se é o frio, passo o dia deprimida e chorona, faço o meu trabalho praticamente me arrastando, e sinceramente, sempre gostei de trabalhar, mas estou odiando cada minuto, e o pior é que eu sei que se eu ficar em casa vai ser bem pior, nada para fazer me enlouquece, e não existe nada mais deprimente do que não fazer nada, ligar a tv de tarde e se entregar aquele monte de besteiras completamente inúteis da programação do canal aberto, e a NET não fica muito atrás não, nunca passa nada de interessante. E também eu não nasci para Amélia, virar dona de casa NUNCA! JAMAIS!
Academia – Semana passada eu fui de segunda à quarta, malhei bastante, mas depois praticamente esqueci dela. Mas tem coisa boa nesta parte sim, agora vou com uma super amiga, daquelas melhores que irmã sabe, então sei que daqui pra frente, com uma amiga junto vai ser mais fácil de malhar todos os dias.
Dieta – Esta parte é uma verdadeira piada! Estou dês de quinta feira passada comendo como uma louca, se atropeçar saio rolando. Ontem foi o pior dia, comi absolutamente tudo o que vi pela frente.
Viagem – No final de semana fui para Serra Negra, um lugar no interior de Sampa, lindo, que eu adoro e tenho boas recordações de lá, mas não foi tão bom assim, primeiro por que em 2 dias não da para fazer quase nada, peguei um sol no sábado, mas nada de bronze, continuo com aquele branco esverdeado de escritório. A cidade é ótima para comprar malhas e blusas de frio, mas eu não gostei de nada e comprei só uma jaqueta e um casaquinho que nem tinha gostado tanto assim. Voltei triste por que fiquei com aquela sensação de insatisfação sabe? Sem contar que contribuiu para aumentar a minha comilança, não tinha jeito, mesmo ficando só na salada me acabava nos doces.
O Retorno – Enfim, depois do Dia dos Namorados e de uma sexta feira 13, as coisas tinham que voltar ao normal, e não por que agora esta tudo uma maravilha, mas por que eu sei que tudo depende apenas de mim mesma. Decidi que não vou me permitir ficar deprimida, os dias que passaram foram muito ruins, tive umas crises de depressão, falta de ar, angústia, mas ninguém pode fazer com que eu me sinta melhor, apenas eu. Então esta na hora de levantar e seguir em frente. Resolvi voltar para o meu LF eterno, agora estou fazendo a dieta da sopa, mas nada daquela sopinha nojenta, faço com uma sopa de palmito que uma vez eu postei a receita aqui, é uma delícia e tem baixas calorias. Mas Funciona assim: no café da manhã tomo café com leite desnatado, 1 torrada light com requeijão light, almoço e jantar sopa, de lanche a tarde antes da academia e a noite antes de dormir como uma fruta. Comecei hoje e vou seguir por prazo indeterminado no mínimo 1 semana.
Se eu conseguir fazer tudo isso que estou planejando, ficar na dieta da sopa sem vacilo, não esquecer da academia, tentar ser mais produtiva e não permitir que esta sensação de tristeza e angustia me derrube sei que vou ficar bem. Quero voltar a ter controle na minha vida. Não sei se alguém cegou a ler até aqui, mas o post de hoje é um balanço pessoal, um desabafo, quero colocar meus pensamentos em ordem e as coisas tem que funcionar!!!

Pensamentos soltos

O que devemos fazer quando apesar de tudo, nada e nem ninguém consegue preencher um vazio absurdo que sentimos? O que fazer quando nada é o suficiente para acabar com tanta dor e sofrimento, angustia, tristeza, dúvidas? Será que realmente já fizemos tudo o que estava ao nosso alcance? Será que realmente tentamos, mas tentamos de verdade? Mesmo nos considerando um risco a nós mesmas não existe mais ninguém neste mundo que pode nos ajudar, que pode entender o que estamos sentindo, pelo que estamos passando, mesmo que tudo esteja tão claro e visível a olho nu. Ainda assim nós somos as únicas pessoas que podemos fazer algo para sair deste labirinto, por mais contraditório que pareça, hoje eu tenho plena convicção de que é verdade.
Por muito tempo tentei descobri aonde estava o meu erro, o por que afasto as pessoas, o por que mesmo tendo tudo me sinto tão vazia e fútil. Não encontrei as respostas, não encontrei conforto em ninguém. Alguns pensam que é apenas frescura, falta de determinação, os médicos acham que tudo se resolve com alguma pílula da felicidade, e quando o efeito desta passa, quando os amigos vão embora, quando o dia termina e somos apenas nós sozinhas com o nosso travesseiro é que sentimos que foi tudo uma ilusão, uma falsa alegria, pois todos os medos e angústias ainda estão aqui dentro e a verdade nunca é fácil de ser encarada de frente, e por muitas vezes, não é assim tão necessária.
Tem dias que eu não quero encarar de frente quem eu sou, mas sempre vou continuar vivendo como quem eu gostaria de ser de verdade.
Não adianta procurar culpados, não adianta querer que as pessoas sintam aquilo que estamos sentindo, tudo isso é em vão. Da mesma forma que sou minha pior inimiga também sou a minha melhor amiga, e neste momento posso dizer que só eu luto por mim, e luto sozinha, por que parece que mesmo tudo estando tão claro, ainda assim os outros não podem ver, e mesmo quando grito tão alto, os outros não podem ouvir, apenas eu sei as dores e as alegrias, uma tentando prevalecer sob a outra, que eu sinto a cada dia, a minha única dúvida é saber quem vai vencer no final da noite!

Que Frio!!!

Que Frio!!!!!!!!!!
Putz, estou congelando!!!!!! Antes eu adorava o frio, tempinho bom para usar muitas roupas e esconder as banhas, dês de quando eu emagreci mudei de opinião e sou muito mais um dia de calor e sol!
O problema esta sendo acordar cedo para trabalhar, sem falar no drama para ir na academia.
Quanto a alimentação o frio tem a vantagem das sopinhas, mas caseiras viu, dêem só uma olhadinha na tabela nutricional das sopas prontas, absurdas, e aquelas instantâneas ninguém merece de tão ruim.
Eu passo muito frio no meu trabalho, falo que minha sala parece um frigorífico, daí fico o dia todinho tomando chá bem quente ou café, o único risco é resistir a rosquinha de leite, adoro!
Vocês viram que ridícula a minha foto do posto anterior? Voces que são uns amores e eu agradeço de coração mesmo cada elogio, me deixou muito feliz. Então, depois do momento mico total, aprendi a mexer em um programinha de fotos e agora que o bicho vai pegar mesmo, por que adoro tirar fotos até do vento e vou começar a colocar algumas coisas bem legais aqui.
Meu final de semana foi tranqüilo, tirando o domingo que me deu uma crise de ansiedade e eu quase comi até as paredes, mas já descobri o motivo, estou “quase” naqueles dias, no meio do mês, desce um pouquinho pra mim, fico 1 ou 2 dias com um pouquinho só de menstruação, mas o suficiente para perturbar bastante, acontece isso com alguém aqui?
Bem, para a semana, nada de mais, estou programando cortar os carboidratos no jantar e investir em muita sopa light, frutas e legumes, e criar muita coragem para não faltar na academia.